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当孩子辜负了你的信任时 你该怎么办?

发表日期:2019-11-05 07:36:23 文章来源:

  挑战
  相信你和大多数父母一样,有自己管教孩子的规矩。而且,你可能花费了很多时间和孩子谈论这些规矩,因为你希望这些规矩能帮助他们变成某种类型的人。如果青少年出于无知,或者因为意外或不注意违反了这些规矩,那另当别论。可是,如果青少年是故意的,而且也知道自己的所作所为违反了你花费了心血订立的规矩呢?这会把你逼疯的。而且,这也会让你们之间的关系变得很紧张。但是如果失败对于每个人来说是不可避免的,那么让孩子早点儿经历失败,多体验几次失败——给他们一个在安全的、能获得支持的环境下从失败中吸取经验教训——是帮助他们成长最好的方法。下面我们来看看,如何做到这一点。
  你的目标
  趁孩子犯愚蠢错误的时候,与他们坦诚地交流,引导他们培养自我管理能力,给他们提供一个清晰的计划来重建信任。
  会发生什么
  有些时候,青少年会辜负你的信任,你早晚会碰到这种事。
  青少年,顾名思义,他们不是成人。他们会犯错误;他们会考虑不周;他们会做错误的决定。想想你自己的青春期,你曾经做过什么欠考虑、非常愚蠢或者完全错误的事吗?做过一些现在看来让你汗颜的事吗?你肯定做过。因此,对这样的情况要有准备。
  当青少年犯错时,你应该也能料到他们会错上加错 ——对你撒谎。通常,青少年撒谎有如下两个原因:
  自我保护。他们害怕惹上麻烦,因此会把证据藏起来,省略关键细节或者直接抵赖。这不是因为他们喜欢撒谎,不懂得是非曲直。这是因为他们害怕。
  因为他们在乎你。青少年本能地知道他们的所作所为会让你失望,因此,他们会撒谎,试图对你隐瞒这件事。因为没有什么比从我们爱的人的眼睛里看到失望更糟糕的了。你要尝试着分析孩子行为后面的动机。
  青少年可能会死不承认,对他们来说你如何看待他们事关重大。不管孩子是否表现出来,很可能他们很害怕。他们不傻,他们知道辜负了你的信任。他们正在寻找方法来重新获得你的信任,恢复你们之间的关系。不过,他们需要一个明确的计划。诚然,什么时候能再次信任某人是一件非常主观的事。可是为了获得信任需要采取的步骤往往非常具体简单。因此,让青少年明确下面的步骤。
  怎么办
  1。 改变你的看法:也许这是件好事呢?
  我们知道当青少年犯错了,你会很生气。可能他们做的事情愚蠢至极,或者 ,可能他们的所作所为违背了你在过去 15年间一直试图教给他们的价值观。所以,一想到这些你就生气,觉得自己成了绿巨人浩克。
  可是,也许情况跟你想的完全不一样呢?也许这是一个窥视青少年内心世界的绝好机会呢?也许你能换个方式最大限度地利用这次崩溃,在你和孩子之间进行一次真诚的对话呢?是发现了青少年在聚会上喝酒吗?可能他正在努力辨别谁才是真正的朋友,哪些才是肺腑之言(可能他知道)。是他们因为一些琐事对你大发脾气吗?很可能还发生了一些他们不愿谈论的事。是他们在网上发了一张自己穿着内衣的照片吗?那很可能是因为他们缺乏安全感,试图获得(当然是错误的!)注意。
  2。 努力平息你自己的怒气、失望和恐惧。
  当青少年做了一些不成熟、危险、愚蠢的事情时,你会发怒。可是发怒通常只是感情这座冰山的一角,痛苦、失望、排斥、害怕、耻辱都藏在下面。你有什么感觉呢?你为什么会有这种感觉?这里的目标是让自己平静下来,如何才能做到这一点则取决于当时的情形,或许你需要从孩子的身边离开几分钟。临走时可以说下面这句很好用的台词:“我知道你说的事情了,我也领会你的意思了。不过,我需要几分钟来好好考虑一下。”
  你需要考虑的问题:
  ●坦诚地说,这件事让我很生气,因为___________。
  ●我很害怕,因为这件事意味着____________。
  ●我最担心____________。
  3。 孩子以为自己肯定会挨批。
  这时,向他们展示你脆弱的一面会取得意想不到的效果。青少年认为你最想做的事就是惩罚他们,把他们关在家里,三十岁之前不许出门。可能你有时也会那样想——即使那意味着他们二十几岁时还得和你在一起生活。
  孩子的行为可能会有非常严重的后果。但是,也许所有这些都是次要的呢?孩子知道你会找他们谈话。不过,如果你用尽自己最大的努力诚恳地和他谈论发生的事情、你的恐惧、你的忧虑,又会是什么结局呢?如果你开诚布公地指出激怒你的原因,那么青少年就能够看到事件背后隐藏的东西,能够意识到你不是因为他违反了“你的规矩”而发疯,而是因为你真正地为他的幸福担忧。
  下面的句子可以作为参考来帮助你打开局面。
  ●我担心,如果_________,_____可能会发生。
  ●我担心__________。
  ●最使我害怕的是_________。
  记住:如果你展示自己脆弱的一面,孩子也会向你展示他们内心脆  弱的一面。
  4。 问问孩子:“你认为接下来会发生什么呢?
  我们 a(a首先,注意“我们”这个词。这是特意这么说的。使用“你”这个词,从意义上来说更准确,但是它会把青少年置于对立的位置上。)如何才能弥补这件事呢?”让青少年参与讨论善后事宜是一个很好的方法。
  绝大多数的成人说孩子想出来的惩罚方式比他们自己想的要苛刻得多。确保青少年想出的惩罚方式要切实可行,而不是一个不合理的推论。这需要帮助青少年在行为、信任的损害、后果三者之间建立一个脉络清楚的连接,而不仅仅是自责。
  不合理的推论:我未经允许偷偷用了你的汽车,因此整个五月,我会用我的牙刷来清理家里所有的卫生间。
  切实可行的惩罚措施:如果青少年未经允许偷偷用了你的汽车,合理的惩罚是在未来一个月或两个月之内,在没有你陪同的情况下他不能开车到任何地方,或者在一定的时期之内不能借用汽车。
  5。 教给孩子通过多交流来加速获取你的信任。
  教给青少年,如果他们想重新获得你的信任,他们需要和你多交流。要求他们主动向你询问他们该做的日常事务,要求他们完成安排的任务后及时和你沟通,要求他们主动告诉你他们要去哪里、什么时候到达的目的地、正在做什么、接下来打算做什么、什么时候回家等。向青少年解释,多交流是在告诉他们生命中最重要的人,“我想让你重新信任我。”
  6。 问孩子这个问题:“从这件事我们学到了什么?”
  父母主要的作用之一就是发展与孩子之间的关系,帮助他们培养健康的、富有成效的自我管理能力。实现这个目标的一个关键方法就是引导孩子自我反省。尝试着问青少年下面的问题:
  ●对你来说,整个事件中什么最困难?
  ●我怎么才能知道什么时候你更诚实、更可靠呢?
  ●通过这一件事,你对自己有了什么了解?
  ●如果时间可以倒流,你有机会重新做这件事,你会改变什么?
  ●你还有什么事情瞒着我吗?
  本文摘自《解码青春期》

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